De spetterend nieuwe hippe frisse EP One Two Three Forty Dollar Baby is vanaf vandaag te beluisteren op Last.fm! Je kunt 'm natuurlijk ook gewoon downloaden.
Stay tuned voor meer informatie, foto's, lyrics en linernotes.
13 jaar geleden
vrijdag 21 augustus 2009
One Two Three Forty Dollar Baby
De spetterend nieuwe hippe frisse EP One Two Three Forty Dollar Baby is vanaf vandaag te beluisteren op Last.fm! Je kunt 'm natuurlijk ook gewoon downloaden.
Stay tuned voor meer informatie, foto's, lyrics en linernotes.
dinsdag 19 mei 2009
Droplullen United
Herman Diederik Janssen nam zijn positie in. Hij plaatste zijn rechterhand over zijn beide ogen en keek in de zon, door zijn vingers heen.
"Au verdomme" riep HDJ, "dat is behoorlijk warm."
-
Warme aanstekers verraden een vlam. Mijn ogen scheiden vocht af. 'Wat een verrassing!' roept Annie. 'Waar heb je die rare tuinkabouter vandaan? De Blokker?'
-
HDJ maakte een klein sprongetje.
"Ik ben nogal opgewonden, zal ik je vertellen, Annie. Ik heb het idee dat ik in vuur en vlam sta."
Het werd stil in de zaal. Niemand kuchte. Niemand maakte een geluid. Behalve dat ene kleine hondje in de hoek. Als wist het van de duvel geen kwaad, blafte het de lege ruimte in.
HDJ, betrapt, draaide zich om met een felle ruk.
-
'Annie! Mijn blaas staat plots op springen, Annie! Pak alvast de dweil maar.' De zaal schuifelt onrustig heen en weer op de plastic stoeltjes. Sommig stoeltjes maken dat ijzig schrapende geluid dat de nekharen op doet springen. 'Schiet op Annie! Schiet nou verdorie een beetje op!' Sommige mensen verlaten haastig de zaal. Dit belooft heftig te worden.
-
Annie slaat haar ogen ten hemel.
"Hemel!" roept ze schel. "Dit doet me denken aan dat boek dat ik ooit heb gelezen."
Dan hapert ze in haar geraaskal. Een korte stilte volgt.
"Er zit teveel stilte in dit toneelstuk", mompelt HDJ mysterieus.
"Waar ging dat boek over Annie?" zingt het koor in E flat.
Annie kijkt naar haar tenen.
"Kom Annie", zingt het koor, modulerend naar Ais sharp, "niet zo verlegen!"
-
Annie maakt zich op voor haar solo:
'Waarom zeven mensen
gewoon
zeven mensen in een kleine badkuip
gewoon
zeven kleine dwergjes in een dwarsfluit
wandelende karkassen in een alledaags kloffie
gewoon
mijn ouderwetse tante op de koffie
gewoon
wil je er ook een koekje bijjiijhijjjj!'
-
De regisseur kucht en neemt het woord.
"Dat boek ken ik wel, vunzige minnares van me. Dat is dat boek waarin iemand zich wil verhangen met een touw, nietwaar?"
Annie bloost en zwijgt grondig.
"En dat ie dan naar het park wandelt en een goeie boom uitkiest. En dat ie dan omhoog klimt en het touw in krachtige halen vastmaakt aan de hoogste tak. En dat ie dan klaar gaat hangen om zich zelf te verhangen en dat ie dan op het allerlaatste moment zijn arm breekt en ter aarde stort. Als een eh..."
-
'Zielig klein vogeltje?', oppert H.D.J, maar niemand reageert. De zaal is muisstil. Wat een vreselijk toneelstuk. Dit kan nooit meer goed komen.
'Verdorie', denkt meneer Z., tweede rij middelste stoel, 'toch weer 320 euro door de pot gespoeld voor dit stukje troep met weerhaken. Moet ik dan ook alles zelf doen?'
Meneer Z. staat op en gebaart naar de band. Een bigbandsound vult de ruimte. Meneer Z. zingt (met verbazingwekkend hoge stem):
-
"Ter aarde te storten als een zielig klein vogeltje
Te vallen als een mislukte proleet
Te kreperen in het aanzicht van de Maagd Maria
Te mislukken in het kinderachtige doel van zelfmoord plegen op je zevenentwintigste
verdomme
stelletje engerds daarboven
dit nummer is voor jullie YEAH YEAH YEAH
CHORUS
Ik ben maar een jochie
ik ben maar een jochie met blonde krullen
Ik ben maar een kereltje
ik ben maar een kleine jongen van zevenentwintig
-
Applaus galmt door de fabriekshal. Wie had dat gedacht? Meneer Z. van administratie, zo'n talent? Sommige mensen hebben het optreden gefilmd en zetten het ter plekke op YouTube. X-factor toont interesse. Binnen de korste keren staat Meneer Z. in hét TV-programma van Tokkie-Nederland. De buhne is bedekt met een groot blauw tapijt en hij zweet onder zijn oksels. Daarmee identificeren mensen zich meteen. 'Ik heb ook zweetplekken maar ik heb best talent', denken ze. En terecht.
-
De camera slaat op tilt! Paniek alom! Mensen rennen rond in kleine cirkeltjes en bijten elkaar in de bovenarmen. De lucht verduistert. De zeemeeuwen gillen het uit. De boeren halen het vee binnen. De dochter van de burgermeester trekt haar kleren uit en roept:
-
'Kom me halen, Zeus! Ik ben er klaar voor! Dit is het moment dat ik mijn rol in de geschiedenis van de geschiedenis kan vervullen! Verander me maar in een stier, bereid me met je machtige dijen, zodat ik Europa kan baren, het culturele Europa, het klassieke Europa, het overheersende Europa.'
Maar niemand let daar écht op, want meneer Z. houdt een speech over mensenrechten die veel meer de aandacht trekt. Of is het misschien zijn blauwe glitterpak met groene stropdas, oh zo elegant in zijn broeksriem gevlochten?
-
Op dat moment krijgt HDJ een inval.
"Ik heb trek in een lekker ouderwets mixdrankje. Worden we lekker dronken jongens! Wie doet er mee!"
Om zich heen kijkend beseft hij dat hij de enige bezoeker is van deze stadsbibliotheek. En waar zijn de boeken? Waar is de houten kast en zo? Waar zijn de glas in lood ramen? Iemand? Hallo?
Daar wordt op de deur geklopt.
"De politie!"
"Verdomd als ik het niet dacht!" denkt HDJ hardop. "Moet ik hier dan alles alleen doen."
Als een geschoten paard rent hij door de massieve deur die leidt naar niets minder dan de geheime archiefkamer van het geheel.
"Wat doe ik hier, en waartoe ben ik hier gekomen?" denkt HDJ. Roekeloos laat hij een klein nietsbetekenend angstwindje.
-
Rode walmen schieten vanonder zijn bips uit, en de politie slaakt kreten van alarm. Tegen deze biologische aanvalswalm is niks bestand. De bibliotheek smelt uiteen. De boeken vallen uit hun kaft en hun inhoud mengt zich tot één gigantisch groot verhaal over het ontstaan van het ontstaan.
'Hm', zegt HDJ en hij slaat het boek open op pagina 1.
IN HET BEGIN VAN HET BEGIN WAS ER HET ONTSTAAN VAN HET ONTSTAAN. DAARNA WAS ER HET BEGIN VAN HET ONTSTAAN. DAARNA
-
WAS ER ÉÉN MINUUT STILTE VOOR DE GEVALLENEN VAN DE TWEEDE WERELDOORLOG!
'Eh, sorry.' mengt Annie zich laks in het gesprek. 'Moet dat niet twéé minuten zijn?'
IK HERHAAL. WAS ER ÉÉN MINUUT STILTE VOOR DE FUCKING GEVALLENEN VAN DE TWEEDE WERELD FUCKING OORLOG! DAARNA KWAM DE PAUS OP ZIJN KLEINE GOUDEN BALKONNETJE EN MAANDE IEDEREEN TOT STILTE EN HIJ VERHIEF ZIJN STEM EN HIJ HIEF ZIJN HANDEN TEN HEMEL EN SPRAK MET GEBRONSTE STEM:
ZIE! IK BEN HET LEVENDE BEWIJS VAN DE FUCKING SCHEPPING. STELLETJE HOMO'S EN LESBIENNES. JULLIE ZIJN ONREIN NET ZOALS DE NEGERS EN DE JODEN! EET DAT! ZIE!
ZIE ROEP IK U! EEN MAN MAAKT ZICH KLAAR ZIJN WAGEN IN TE STAPPEN!
PAKT ZIJN SLEUTELS UIT ZIJN ACHTERZAK EN STEEKT ZE IN HET SLOT VAN DE DEUR!
OPENT DE DEUR EN STEEKT ZIJN SLEUTELS VERVOLGENS IN HET DASHBOARD MET HET DOEL DE WAGEN DAADWERKELIJK OP TE STARTEN! KUCHT DRIEWERF EN RIJDT VERVOLGENS DAN OOK DAADWERKELIJK WEG! NOU VRAAG IK U!
-
'Maar wat vraagt hij ons?' zegt HDJ hardop en God straft hem vanuit de hemel met een bliksemde flitspaal bovenop zijn kalende hoofd. 'bom'. HDJ bloedt de spuigaten uit. 'Au au, God heeft me pijn gedaan!' zegt hij. 'Aggut', zegt Annie, 'zal ik er een kusje op doen?'
U begrijpt, beste lezer, dat dit zich ontwikkelt tot een ranzige seksscene van het slechtste kaliber. U moet ook niet vergeten dat u een pornofilm leest. Een pornofilm met veertig hitsige babies en vijftien moslima's die op het punt staan uit hun burka te breken van geilheid.
-
Eventjes its anders. Heb je wel slagroom gekocht gister? Ik heb trek in een lekker gebakje met een flinke dot slagroom.
-
EN MOHAMMEDS LID STAK IN DE LUCHT MET GROTE WAARDIGHEID EN HIJ ZEIDE: U ZULT ALLEN MIJN PENIS ZUIGEN OMDAT IK DAT WIL! EN ZO WAS HET. IEDEREEN WILDE HET. MAAR NIEMAND DEED HET. ARME MOHAMMED.
-
Teleurgesteld wegens gebrek aan respons liet Annie het kopje hangen.
"Hey! Verdomme! Kijk uit! Je morst de koffie die ik net voor je heb gezet. Met bloed sperma en zaden!'
En zo geschiedde het. Annie morste haar koffie en HDJ doodde haar kolbloedig in het aanzien Gods.
-
Maar God ziet natuurlijk alles, dus zo bijzonder is dat niet. Laat ik u meevoeren naar een plek hier niet ver vandaan, waar lammetjes dansen in de wei en maagden met bloemenkransen elkaar de nagels uitrukken van plezier. Heeft u wel eens Omega waspoeder gebruikt? Dat is goed voor uw bloedsomloop. U kunt ook cocaïne proberen, maar dat is duurder. En het gaat minder lang mee! Vanavond is er een feest in de Albatros. Iedereen is welkom maar je moet wel je eigen moeder meenemen. Kan je moeder niet komen? Wat is ze dan aan het doen? Wat doet jouw moeder eigenlijk op vrijdagavond, als alle kinderen uit huis zijn en ze lekker knus met vader op de bank zit? Breien zeker, laat me niet lachen. Hoeveel gebreide truien gaan er in een ons?
-
'Weet ik het, zeventwintig?'
'Incorrect lieve jongen. Incorrect op alle mogelijke manieren. Ik zeg u. Éen gebreide trui weegt al meer dan een ons, dus ik bedoel maar. Één plus één is immers twee nietwaar?'
'Daar heb jij dan weer gelijk in HDJ. Één nul voor jou.'
'Hartelijk dank en dan is het nu tijd voor de ster. We zijn zo bij u terug.'
-
Goed, en dit is hem dan, de ster waar u allemaal zo op hebt zitten wachten. Zoals u kunt zien is de onderkant een beetje week, maar dat is normaal hoor, bij sterren van zijn leeftijd. Deze ster heet Piet en hij is vijfentwintig jaar oud. Maar dat is helemaal niet oud, voor een ster. De rekbaarheid is er nog lang niet uit. Hij geeft licht als een madderfakker - vooral 's nachts. En heeft u wel eens het gevoel dat u last heeft van een zwakke stoelgang? Dan moet u naar de dokter, dan moet u hier niet wezen. Waarom zijn er zoveel hangjongeren in Rotterdam? Waarom zweven sterren in de lucht? Waarom komen mijn sokken tot mijn oren? Waarom groeien mijn haren tot mijn voeten? Waarom verteren mijn keien tot steenpulp?
-
Ja. Waarom zijn de bananen krom en zo ken ik er nog wel zeven. Ah! U gelooft mij niet? Ik kan het niettemin bewijzen.
1. Waarom zitten er zeven dagen in een week?
2. Waarom zitten er drie kleine kleutertjes op een hek?
3. Waarom ben ik de vader van jouw zoon?
4. Waarom ben jij de moeder van de mijne?
5. Waarom eh kut eh waarom h. Kut! Ik ben mijn tekst kwijt. Verdomme. eh...
-
6. Waarom is de naam van mijn dochter Sterre?
Nee. Niet omdat ze verwekt is tijdens de anale seks. Ik zal het u vertellen. Sterre is gewoon een mooie naam en voelde zo op mijn water aan dat mijn dochters gezichtje zou passen bij de naam Sterre. Sterre Sterre Sterre, ik wil je op niks rijmen. En zodoende stemde mijn vrouw toe, kreunend tijdens de bevalling:
JAA ok ok JA poeh eh eh STERRE AHHH ja ja. He he. Kijk eens wat een guitig koppie hij heeft. Gewoon meteen de Beatles aanzetten of eerst maar Bob Dylan? Ik bedoel, waar te beginnen met de muzikale opvoeding, die toch uiteindelijk het meest belangrijke deel van het leven betreft? God, wat een goede vraag. God.
-
Sterre sterre sterre, jouw gezicht tegen de tegels van mijn sèrre.
Sterre sterre sterre, ik neem je beneden op de partère
sterre sterre sterre, je bent een schat van een stagiere.
Sterre sterre sterre, ik voel je passie in het diepst van je derriere.
-
Ok goed, maar nu even terug naar de kwestie van de muziek. Want dat is toch waar de vraag om draaide. U zou beter moeten weten, meneer Z., om als artiest de vraag zó te ontwijken. Waarom zegt u niet gewoon wat mensen willen horen? De juiste mix van inspiratie, uw seksleven en het schattige verhaal van uw huwelijk garanderen uw carriere als nederlands smartlapzanger. Gegarandeerd. Dus antwoord u blieft op deze vragen:
Wanneer had u voor het eerst inspiratie?
Wanneer had u voor het eerst seksueel contact met een vrouw ouder dan uw moeder?
Wanneer trouwde u precies en hoeveel kostte dat zo ongeveer?
-
Ik zal antwoorden in een kort raadsel. Bij deze:
De inspiratie die ik had toen ik voor het eerst inspiratie had was zeven keer het dubbele van de inspiratie die ik had toen ik voor het eerst seks had met jouw moeder. En er vanuit gaand dat de inspiratie die ik had toen ik voor het eerst seks had met jouw moeder ongeveer zeven keer zoveel was als het geld in euro's dat de rekening bedroeg van het huwelijk dat hieruit voortvloeide is gedeeld door twee precies de datum in zes decimalen van datzelfde huwelijk.
-
Ik bespeur een zekere spot in uw antwoord. Voor zover ik weet is mijn moeder al jarenlang een rottend stukje vlees in een hol onder mijn voordeur. Ik snap bij God niet waarom u toch zo moeilijk doet bij het beantwoorden van wat op het eerste oog toch zulke simpele vragen lijken te zijn. Wanneer had u seks, ik bedoel, daar hoeft u toch niet zo moeilijk over te doen? Ik had bijvoorbeeld voor het eerst seks met een nijlpaard van een wijf op mijn zevende. En nou u. En eerlijk dit keer. Anders roep ik mijn moeder erbij.
-
Ik zal dan maar volledig eerlijk zien, stuk ongeluk. Ik heb nimmer seks gehad in mijn christelijke leven als paus van de fucking wereld. Ik ben rein als een pasgeboren veulen. En jij bent een slet. Haha. Slet.
-
Sorry. Ik was niet op aan het letten. Ik was out aan het rocken op ECHTE muziek. Nog eens wat anders dan die lapzwanzerij die u 'produceert' in uw 'eentje' in uw 'blootje' op een 'tractor'.
De interviewer laat u hierbij weten dat het schriftelijke gesprek over is. Hij bonkt met uw oma voor zijn persoonlijke plezier. Met vriendelijke groeten
HDJ
P.S.:
-
Ik weet waar je huis woont, bolle. Ik weet het for real.'
Annie keek geschrokken op van het verfrommelde stukje papier dat haar handpalmen bevuilde.
'Verdomd! Hij heeft het over mij. Ik ben vereerd. En geil. Ik wou eigenlijk uit eten gaan met mijn schoonouders maar ik denk dat ik toch maar de familiepornovideoband erbij pak en nader kennis ga maken met Hans de trillende vibrator verkrijgbaar in de kleuren roze zwart en dieppaars.
-
Dieppaarsige dildos worden gekleurd met heilige inkt uit zeldzame diepwaterinktvissen, die gevangen worden door speciaal opgeleide Indiaantjes met een enorm uithoudingsvermogen. De klerebeesten kosten een godsvermogen in schelpen. Wie oh wie kent er nog een Indiaantje om te dansen op de volgende beat:
een TWEE drie VIER een TWEE drie VIER
chikka chikka chikka chikka
boem boem boem boem boem boem boem boem
-
Een verontrustende stilte vulde de wachtkamer op onambivalente wijze.
'Meneer Janssen?' riep de dokter vanuit zijn homoerotisch aangeklede chirurgenkamertje.
'Ja?' antwoordde een belachelijk wijf van negenendertig. 'Jansen is mijn naam en ik heb last van mijn galstenen.'
'Nee jij niet, vadsige apeneuker hahahaha' grinnikte de dokter om zijn persoonlijke herinneringen aan rare scheldwoorden die hij in het diepst van zijn ziel koesterde. Herinneringen die teruggrepen op de basisschooltijd die hij genoten had met dertig van zijn medeknaapjes in een hermetisch afgesloten jeugdige delinquentencentrum voor ex-proefkonijnen van verschillende chemische bio-experimenten.
-
'U heeft kanker.'
"Au verdomme" riep HDJ, "dat is behoorlijk warm."
-
Warme aanstekers verraden een vlam. Mijn ogen scheiden vocht af. 'Wat een verrassing!' roept Annie. 'Waar heb je die rare tuinkabouter vandaan? De Blokker?'
-
HDJ maakte een klein sprongetje.
"Ik ben nogal opgewonden, zal ik je vertellen, Annie. Ik heb het idee dat ik in vuur en vlam sta."
Het werd stil in de zaal. Niemand kuchte. Niemand maakte een geluid. Behalve dat ene kleine hondje in de hoek. Als wist het van de duvel geen kwaad, blafte het de lege ruimte in.
HDJ, betrapt, draaide zich om met een felle ruk.
-
'Annie! Mijn blaas staat plots op springen, Annie! Pak alvast de dweil maar.' De zaal schuifelt onrustig heen en weer op de plastic stoeltjes. Sommig stoeltjes maken dat ijzig schrapende geluid dat de nekharen op doet springen. 'Schiet op Annie! Schiet nou verdorie een beetje op!' Sommige mensen verlaten haastig de zaal. Dit belooft heftig te worden.
-
Annie slaat haar ogen ten hemel.
"Hemel!" roept ze schel. "Dit doet me denken aan dat boek dat ik ooit heb gelezen."
Dan hapert ze in haar geraaskal. Een korte stilte volgt.
"Er zit teveel stilte in dit toneelstuk", mompelt HDJ mysterieus.
"Waar ging dat boek over Annie?" zingt het koor in E flat.
Annie kijkt naar haar tenen.
"Kom Annie", zingt het koor, modulerend naar Ais sharp, "niet zo verlegen!"
-
Annie maakt zich op voor haar solo:
'Waarom zeven mensen
gewoon
zeven mensen in een kleine badkuip
gewoon
zeven kleine dwergjes in een dwarsfluit
wandelende karkassen in een alledaags kloffie
gewoon
mijn ouderwetse tante op de koffie
gewoon
wil je er ook een koekje bijjiijhijjjj!'
-
De regisseur kucht en neemt het woord.
"Dat boek ken ik wel, vunzige minnares van me. Dat is dat boek waarin iemand zich wil verhangen met een touw, nietwaar?"
Annie bloost en zwijgt grondig.
"En dat ie dan naar het park wandelt en een goeie boom uitkiest. En dat ie dan omhoog klimt en het touw in krachtige halen vastmaakt aan de hoogste tak. En dat ie dan klaar gaat hangen om zich zelf te verhangen en dat ie dan op het allerlaatste moment zijn arm breekt en ter aarde stort. Als een eh..."
-
'Zielig klein vogeltje?', oppert H.D.J, maar niemand reageert. De zaal is muisstil. Wat een vreselijk toneelstuk. Dit kan nooit meer goed komen.
'Verdorie', denkt meneer Z., tweede rij middelste stoel, 'toch weer 320 euro door de pot gespoeld voor dit stukje troep met weerhaken. Moet ik dan ook alles zelf doen?'
Meneer Z. staat op en gebaart naar de band. Een bigbandsound vult de ruimte. Meneer Z. zingt (met verbazingwekkend hoge stem):
-
"Ter aarde te storten als een zielig klein vogeltje
Te vallen als een mislukte proleet
Te kreperen in het aanzicht van de Maagd Maria
Te mislukken in het kinderachtige doel van zelfmoord plegen op je zevenentwintigste
verdomme
stelletje engerds daarboven
dit nummer is voor jullie YEAH YEAH YEAH
CHORUS
Ik ben maar een jochie
ik ben maar een jochie met blonde krullen
Ik ben maar een kereltje
ik ben maar een kleine jongen van zevenentwintig
-
Applaus galmt door de fabriekshal. Wie had dat gedacht? Meneer Z. van administratie, zo'n talent? Sommige mensen hebben het optreden gefilmd en zetten het ter plekke op YouTube. X-factor toont interesse. Binnen de korste keren staat Meneer Z. in hét TV-programma van Tokkie-Nederland. De buhne is bedekt met een groot blauw tapijt en hij zweet onder zijn oksels. Daarmee identificeren mensen zich meteen. 'Ik heb ook zweetplekken maar ik heb best talent', denken ze. En terecht.
-
De camera slaat op tilt! Paniek alom! Mensen rennen rond in kleine cirkeltjes en bijten elkaar in de bovenarmen. De lucht verduistert. De zeemeeuwen gillen het uit. De boeren halen het vee binnen. De dochter van de burgermeester trekt haar kleren uit en roept:
-
'Kom me halen, Zeus! Ik ben er klaar voor! Dit is het moment dat ik mijn rol in de geschiedenis van de geschiedenis kan vervullen! Verander me maar in een stier, bereid me met je machtige dijen, zodat ik Europa kan baren, het culturele Europa, het klassieke Europa, het overheersende Europa.'
Maar niemand let daar écht op, want meneer Z. houdt een speech over mensenrechten die veel meer de aandacht trekt. Of is het misschien zijn blauwe glitterpak met groene stropdas, oh zo elegant in zijn broeksriem gevlochten?
-
Op dat moment krijgt HDJ een inval.
"Ik heb trek in een lekker ouderwets mixdrankje. Worden we lekker dronken jongens! Wie doet er mee!"
Om zich heen kijkend beseft hij dat hij de enige bezoeker is van deze stadsbibliotheek. En waar zijn de boeken? Waar is de houten kast en zo? Waar zijn de glas in lood ramen? Iemand? Hallo?
Daar wordt op de deur geklopt.
"De politie!"
"Verdomd als ik het niet dacht!" denkt HDJ hardop. "Moet ik hier dan alles alleen doen."
Als een geschoten paard rent hij door de massieve deur die leidt naar niets minder dan de geheime archiefkamer van het geheel.
"Wat doe ik hier, en waartoe ben ik hier gekomen?" denkt HDJ. Roekeloos laat hij een klein nietsbetekenend angstwindje.
-
Rode walmen schieten vanonder zijn bips uit, en de politie slaakt kreten van alarm. Tegen deze biologische aanvalswalm is niks bestand. De bibliotheek smelt uiteen. De boeken vallen uit hun kaft en hun inhoud mengt zich tot één gigantisch groot verhaal over het ontstaan van het ontstaan.
'Hm', zegt HDJ en hij slaat het boek open op pagina 1.
IN HET BEGIN VAN HET BEGIN WAS ER HET ONTSTAAN VAN HET ONTSTAAN. DAARNA WAS ER HET BEGIN VAN HET ONTSTAAN. DAARNA
-
WAS ER ÉÉN MINUUT STILTE VOOR DE GEVALLENEN VAN DE TWEEDE WERELDOORLOG!
'Eh, sorry.' mengt Annie zich laks in het gesprek. 'Moet dat niet twéé minuten zijn?'
IK HERHAAL. WAS ER ÉÉN MINUUT STILTE VOOR DE FUCKING GEVALLENEN VAN DE TWEEDE WERELD FUCKING OORLOG! DAARNA KWAM DE PAUS OP ZIJN KLEINE GOUDEN BALKONNETJE EN MAANDE IEDEREEN TOT STILTE EN HIJ VERHIEF ZIJN STEM EN HIJ HIEF ZIJN HANDEN TEN HEMEL EN SPRAK MET GEBRONSTE STEM:
ZIE! IK BEN HET LEVENDE BEWIJS VAN DE FUCKING SCHEPPING. STELLETJE HOMO'S EN LESBIENNES. JULLIE ZIJN ONREIN NET ZOALS DE NEGERS EN DE JODEN! EET DAT! ZIE!
ZIE ROEP IK U! EEN MAN MAAKT ZICH KLAAR ZIJN WAGEN IN TE STAPPEN!
PAKT ZIJN SLEUTELS UIT ZIJN ACHTERZAK EN STEEKT ZE IN HET SLOT VAN DE DEUR!
OPENT DE DEUR EN STEEKT ZIJN SLEUTELS VERVOLGENS IN HET DASHBOARD MET HET DOEL DE WAGEN DAADWERKELIJK OP TE STARTEN! KUCHT DRIEWERF EN RIJDT VERVOLGENS DAN OOK DAADWERKELIJK WEG! NOU VRAAG IK U!
-
'Maar wat vraagt hij ons?' zegt HDJ hardop en God straft hem vanuit de hemel met een bliksemde flitspaal bovenop zijn kalende hoofd. 'bom'. HDJ bloedt de spuigaten uit. 'Au au, God heeft me pijn gedaan!' zegt hij. 'Aggut', zegt Annie, 'zal ik er een kusje op doen?'
U begrijpt, beste lezer, dat dit zich ontwikkelt tot een ranzige seksscene van het slechtste kaliber. U moet ook niet vergeten dat u een pornofilm leest. Een pornofilm met veertig hitsige babies en vijftien moslima's die op het punt staan uit hun burka te breken van geilheid.
-
Eventjes its anders. Heb je wel slagroom gekocht gister? Ik heb trek in een lekker gebakje met een flinke dot slagroom.
-
EN MOHAMMEDS LID STAK IN DE LUCHT MET GROTE WAARDIGHEID EN HIJ ZEIDE: U ZULT ALLEN MIJN PENIS ZUIGEN OMDAT IK DAT WIL! EN ZO WAS HET. IEDEREEN WILDE HET. MAAR NIEMAND DEED HET. ARME MOHAMMED.
-
Teleurgesteld wegens gebrek aan respons liet Annie het kopje hangen.
"Hey! Verdomme! Kijk uit! Je morst de koffie die ik net voor je heb gezet. Met bloed sperma en zaden!'
En zo geschiedde het. Annie morste haar koffie en HDJ doodde haar kolbloedig in het aanzien Gods.
-
Maar God ziet natuurlijk alles, dus zo bijzonder is dat niet. Laat ik u meevoeren naar een plek hier niet ver vandaan, waar lammetjes dansen in de wei en maagden met bloemenkransen elkaar de nagels uitrukken van plezier. Heeft u wel eens Omega waspoeder gebruikt? Dat is goed voor uw bloedsomloop. U kunt ook cocaïne proberen, maar dat is duurder. En het gaat minder lang mee! Vanavond is er een feest in de Albatros. Iedereen is welkom maar je moet wel je eigen moeder meenemen. Kan je moeder niet komen? Wat is ze dan aan het doen? Wat doet jouw moeder eigenlijk op vrijdagavond, als alle kinderen uit huis zijn en ze lekker knus met vader op de bank zit? Breien zeker, laat me niet lachen. Hoeveel gebreide truien gaan er in een ons?
-
'Weet ik het, zeventwintig?'
'Incorrect lieve jongen. Incorrect op alle mogelijke manieren. Ik zeg u. Éen gebreide trui weegt al meer dan een ons, dus ik bedoel maar. Één plus één is immers twee nietwaar?'
'Daar heb jij dan weer gelijk in HDJ. Één nul voor jou.'
'Hartelijk dank en dan is het nu tijd voor de ster. We zijn zo bij u terug.'
-
Goed, en dit is hem dan, de ster waar u allemaal zo op hebt zitten wachten. Zoals u kunt zien is de onderkant een beetje week, maar dat is normaal hoor, bij sterren van zijn leeftijd. Deze ster heet Piet en hij is vijfentwintig jaar oud. Maar dat is helemaal niet oud, voor een ster. De rekbaarheid is er nog lang niet uit. Hij geeft licht als een madderfakker - vooral 's nachts. En heeft u wel eens het gevoel dat u last heeft van een zwakke stoelgang? Dan moet u naar de dokter, dan moet u hier niet wezen. Waarom zijn er zoveel hangjongeren in Rotterdam? Waarom zweven sterren in de lucht? Waarom komen mijn sokken tot mijn oren? Waarom groeien mijn haren tot mijn voeten? Waarom verteren mijn keien tot steenpulp?
-
Ja. Waarom zijn de bananen krom en zo ken ik er nog wel zeven. Ah! U gelooft mij niet? Ik kan het niettemin bewijzen.
1. Waarom zitten er zeven dagen in een week?
2. Waarom zitten er drie kleine kleutertjes op een hek?
3. Waarom ben ik de vader van jouw zoon?
4. Waarom ben jij de moeder van de mijne?
5. Waarom eh kut eh waarom h. Kut! Ik ben mijn tekst kwijt. Verdomme. eh...
-
6. Waarom is de naam van mijn dochter Sterre?
Nee. Niet omdat ze verwekt is tijdens de anale seks. Ik zal het u vertellen. Sterre is gewoon een mooie naam en voelde zo op mijn water aan dat mijn dochters gezichtje zou passen bij de naam Sterre. Sterre Sterre Sterre, ik wil je op niks rijmen. En zodoende stemde mijn vrouw toe, kreunend tijdens de bevalling:
JAA ok ok JA poeh eh eh STERRE AHHH ja ja. He he. Kijk eens wat een guitig koppie hij heeft. Gewoon meteen de Beatles aanzetten of eerst maar Bob Dylan? Ik bedoel, waar te beginnen met de muzikale opvoeding, die toch uiteindelijk het meest belangrijke deel van het leven betreft? God, wat een goede vraag. God.
-
Sterre sterre sterre, jouw gezicht tegen de tegels van mijn sèrre.
Sterre sterre sterre, ik neem je beneden op de partère
sterre sterre sterre, je bent een schat van een stagiere.
Sterre sterre sterre, ik voel je passie in het diepst van je derriere.
-
Ok goed, maar nu even terug naar de kwestie van de muziek. Want dat is toch waar de vraag om draaide. U zou beter moeten weten, meneer Z., om als artiest de vraag zó te ontwijken. Waarom zegt u niet gewoon wat mensen willen horen? De juiste mix van inspiratie, uw seksleven en het schattige verhaal van uw huwelijk garanderen uw carriere als nederlands smartlapzanger. Gegarandeerd. Dus antwoord u blieft op deze vragen:
Wanneer had u voor het eerst inspiratie?
Wanneer had u voor het eerst seksueel contact met een vrouw ouder dan uw moeder?
Wanneer trouwde u precies en hoeveel kostte dat zo ongeveer?
-
Ik zal antwoorden in een kort raadsel. Bij deze:
De inspiratie die ik had toen ik voor het eerst inspiratie had was zeven keer het dubbele van de inspiratie die ik had toen ik voor het eerst seks had met jouw moeder. En er vanuit gaand dat de inspiratie die ik had toen ik voor het eerst seks had met jouw moeder ongeveer zeven keer zoveel was als het geld in euro's dat de rekening bedroeg van het huwelijk dat hieruit voortvloeide is gedeeld door twee precies de datum in zes decimalen van datzelfde huwelijk.
-
Ik bespeur een zekere spot in uw antwoord. Voor zover ik weet is mijn moeder al jarenlang een rottend stukje vlees in een hol onder mijn voordeur. Ik snap bij God niet waarom u toch zo moeilijk doet bij het beantwoorden van wat op het eerste oog toch zulke simpele vragen lijken te zijn. Wanneer had u seks, ik bedoel, daar hoeft u toch niet zo moeilijk over te doen? Ik had bijvoorbeeld voor het eerst seks met een nijlpaard van een wijf op mijn zevende. En nou u. En eerlijk dit keer. Anders roep ik mijn moeder erbij.
-
Ik zal dan maar volledig eerlijk zien, stuk ongeluk. Ik heb nimmer seks gehad in mijn christelijke leven als paus van de fucking wereld. Ik ben rein als een pasgeboren veulen. En jij bent een slet. Haha. Slet.
-
Sorry. Ik was niet op aan het letten. Ik was out aan het rocken op ECHTE muziek. Nog eens wat anders dan die lapzwanzerij die u 'produceert' in uw 'eentje' in uw 'blootje' op een 'tractor'.
De interviewer laat u hierbij weten dat het schriftelijke gesprek over is. Hij bonkt met uw oma voor zijn persoonlijke plezier. Met vriendelijke groeten
HDJ
P.S.:
-
Ik weet waar je huis woont, bolle. Ik weet het for real.'
Annie keek geschrokken op van het verfrommelde stukje papier dat haar handpalmen bevuilde.
'Verdomd! Hij heeft het over mij. Ik ben vereerd. En geil. Ik wou eigenlijk uit eten gaan met mijn schoonouders maar ik denk dat ik toch maar de familiepornovideoband erbij pak en nader kennis ga maken met Hans de trillende vibrator verkrijgbaar in de kleuren roze zwart en dieppaars.
-
Dieppaarsige dildos worden gekleurd met heilige inkt uit zeldzame diepwaterinktvissen, die gevangen worden door speciaal opgeleide Indiaantjes met een enorm uithoudingsvermogen. De klerebeesten kosten een godsvermogen in schelpen. Wie oh wie kent er nog een Indiaantje om te dansen op de volgende beat:
een TWEE drie VIER een TWEE drie VIER
chikka chikka chikka chikka
boem boem boem boem boem boem boem boem
-
Een verontrustende stilte vulde de wachtkamer op onambivalente wijze.
'Meneer Janssen?' riep de dokter vanuit zijn homoerotisch aangeklede chirurgenkamertje.
'Ja?' antwoordde een belachelijk wijf van negenendertig. 'Jansen is mijn naam en ik heb last van mijn galstenen.'
'Nee jij niet, vadsige apeneuker hahahaha' grinnikte de dokter om zijn persoonlijke herinneringen aan rare scheldwoorden die hij in het diepst van zijn ziel koesterde. Herinneringen die teruggrepen op de basisschooltijd die hij genoten had met dertig van zijn medeknaapjes in een hermetisch afgesloten jeugdige delinquentencentrum voor ex-proefkonijnen van verschillende chemische bio-experimenten.
-
'U heeft kanker.'
zondag 19 april 2009
Simple Man
Newsflash!
Jesse is eingelijk over de brug gekomen.
Hier de single. Inclusief fotoshoot.
Voor de echte audiofielen is YouTube-kwaliteit natuurlijk te min. Daarom is Simple Man ook te beluisteren op Last.FM.
! Check de blog hieronder voor info over JLV, je weet wel. !
Jesse is eingelijk over de brug gekomen.
Hier de single. Inclusief fotoshoot.
Voor de echte audiofielen is YouTube-kwaliteit natuurlijk te min. Daarom is Simple Man ook te beluisteren op Last.FM.
! Check de blog hieronder voor info over JLV, je weet wel. !
zaterdag 18 april 2009
JLV - My Restless Bride
Vaders en moeders, attentie.
De langverwachte EP My Restless Bride (fdb002) van JLV is vanaf vandaag gratis te downloaden én te beluisteren op Last.FM!
Kijk ook eens op http://www.myspace.com/jorenvrijenhoek
voor meer nummers.
Het album is een postmodernistische combinatie van het aloude Shakespeareverhaal, "Romeo en Julia". In deze gewaagde versie is Romeo een tekenaar en Julia een tekening, die hij in spiegelbeeld heeft getekend en vervolgens versnipperd. De enige manier om de tekening in zijn volledigheid te zien is via een gebroken spiegel.
Verdere aankondigingen:
1. JLV zal in de derde aflevering van Places You Remember, ergens in mei, juni, juli of augustus plaats nemen aan de debattafel van Carl 'n Jesse om zijn album te verdedigen tegen het politieke, feministische en theologische commentaar dat het tot nu toe ontvangen heeft.
2. Miriam 'De Oliebol' Bruijning, die ook een kleine gastrol vervulde op de inmiddels veelbesproken Punk EP (fdb001), komt ergens in 2009 of 2010 met haar debutEP. Er zijn roddels dat de eerste single Why Won't You Stay With Me Tonight maandag 20 april 2009 zal verschijnen.
3. Forty Dollar Baby's gelijknamige huisband heeft het eerste nummer, Simple Man, van hun tweede EP reeds opgenomen. Op internet is hij helaas nog nergens te vinden.
"Jesse heeft de tapes verstopt en weigert ze online te plaatsen omdat hij zich schaamt voor de laatste zin van het nummer, die hij solo heeft moeten inzingen, omdat ik toen zat te poepen", aldus een onthutste Carl Piccadilly.
Meer informatie volgt later deze week of maand.
maandag 6 april 2009
Places You Remember II
Jazeker!
De zoveelste aflevering van Places You Blablabla.
Hij is weer leuk!
Stuur bloemen naar onze moeders!
Stelletje stoephoeren!
De zoveelste aflevering van Places You Blablabla.
Hij is weer leuk!
Stuur bloemen naar onze moeders!
Stelletje stoephoeren!
zondag 1 februari 2009
Places You Remember
Eindelijk! Wéér een nieuwe aflevering van "Places You Remember"!
Extreem aanbevolen door:
C. P.
en
J. LaC.
Extreem aanbevolen door:
C. P.
en
J. LaC.
vrijdag 2 januari 2009
Forty Dollar Baby Factory Presents:
Na een spetterende releaseparty weten we zeker dat 2009 het jaar van Forty Dollar Baby is geworden. Voor de gelukkige eigenaren van de EP: hieronder staan alle lyrics, zodat het geheel uit het hoofd geleerd kan (zal) worden.
En natuurlijk voor de mensen die de lyrics hieronder voor het eerst zien: neem contact met ons op, dan sturen wij een (bijna) gratis exemplaar op. Eventueel kunnen wij het in eigen persoon langsbrengen, maar houdt rekening met bijkomende huishoudelijke chaos. Wij houden van whisky. Alvast bedankt.
Carl Piccadilly en Jesse LaChiffre bedanken:
Famous Grouse
Gauloise
Samson
Gert
I really like it
You took your clothes off!
You asked to come closer!
You laughed at me and then you said
That I was a poser!
You put a record on
And started to dance!
So you looked at me and asked
“Do I even have a chance?’
And I said 'fuck you
I really like it'
And I said 'fuck you
I really like it'
You took a beer man!
It made you look so cheap!
You started singing all I heard was
Just a big peep!
It made me vomit
And I smelled like shit
You said ‘I hate this evening
And all the things that you did'
And I said 'fuck you
I really like it'
And I said 'fuck you
I really like it'
I really like it
I really like it
I really like it
I really like it
3
Don’t be stupid, of course you can come!
My god woman, you're acting so dumb!
This song is for you, Harmke, my ex
In case you haven’t noticed, this song’s about sex!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Don’t be stupid, of course you can come!
My god woman, you're acting so dumb!
This song is for you, Harmke, my ex
In case you haven’t noticed, this song’s about sex!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Ultimate American Experience
Neonlights at midnight
All the girls are outta sight
Neon mid at night light
America is outta sight
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Stars and stripes at midnight
All the girls are outta sight
Spitting in a barfight
Blue red white, blue red white
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
Yeah yeah yeah!
NOUVEAU HIP!!!
I need to take a shit!
You guys want us to quit!
But we don’t give a shiT!
Shit!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
You need to take bath!
Celebrate the mental death!
Take some more of that meth!
Meth!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
Everybody sucks!
Every momma fucks!
Your momma sucks our cocks!
Cocks!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
Avant-garde is gay!
Why don’t you go away!
We are here to stay!
Stay!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
NOUVEAU HIP!!!
I really hate that
You put your clothes on!
You asked to me to go away!
You started to cry
And you called me a gay!
You turned the music down!
And you fell asleep!
I took my penis and I
Penetrated you deep!
And you said 'fuck me
I really hate that'
And you said 'fuck me
I really hate that'
You ain’t got nuthin’!
It makes you look so cheap!
You started puking all I heard was
Just a big beep!
It was so pretty!
And you smelled like shit
I said I love this evening
And all the things you that did
And you said 'fuck me
I really hate that'
And you said 'fuck me
I really hate that'
I really hate that
I really hate that
I really hate that
I really hate that
I really hate that
I really hate that
I really hate that
I really hate that
Whatever You Say (fuck youth)
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Go break my heart and walk away
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Go break my heart and walk away
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Go break my heart and walk away
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Whatever you say
Fuck youth
Go break my heart and walk away
Abonneren op:
Posts (Atom)
